![]() |
![]() |
|
|
حداقل سخت افزار مورد نیاز برای نصب ویندوز 7 1.
بوت کامپیوترتان، مطمئن شوید که بر روی سی دی یا دی وی دی رام باشد . در
بیشتر مادربردهای گیگابایت و اسوس کلید F8 و F12 می باشد .(زمانی که
سیستم تان را روشن می کنید در ابتدا کلید بوت شدن را نمایش می دهد، کافی
است کلید مورد نظر را زده و از صفحه ای که باز می شود درایو را انتخاب
کرده و بعد کلید Enter را بزنید راه دیگر رفتن به صفحه Setup یا بایوس
کامپیوتر و تغییر بوت سیستم است
2. وقتی DVD نصب را گذاشتید صفحه زیر در صورتی که مرحله قبل را درست انجام داده باشبد ظاهر می شود 8 ثانیه زمان دارید که کلید Enter رابزنید
بعد از زدن اینتر شروع به بوت شدن می کند
3.تنظیم
زبان و زدن کلید NEXT .( در این مرحله می توانید زبان مورد نظر را
انتخاب کنید در صورتی که زبان کشور خود را انتخاب نکردید نگران نباشید بعد
از نصب ویندوز می توانید تنظیمات آن را انجام دهید)
4.بر روی دکمه Install Now کلیک کنید
شروع به لود کردن می کند
5.حال از صفحه ای که باز می شود نوع ویندوز خود را انتخاب کنید که پیشنهاد ما به شما Windows 7 Perfessional می باشد
6.قبول کردن شرایط مجوز .انتخاب I accept the license terms
7 .در این صفحه شما با دو گزینه مواجه می شوید :
1.در صورتی که از قبل ویندوزی بر روی سیستم شما نصب شده و می خواهید فقط اطلاعات ویندوز آن را تغییر دهید بر روی گزینه Upgrade و در صورتی که می خواهید ویندوز قبلی را پاک کرده و ویندوز جدیدی نصب کنید بر روی گزینه Custom کلیک کنید
8.هاردی
که ویندوز 7 بر روی آن در حال نصب شدن است یک هارد نو می باشد و تا به
حال ویندوزی بر روی آن نصب نشده است کافیست بر روی گزینه Drive Options
کلیک کرده سپس بر روی گزینه New کلیک کنید و ظرفیت درایو C خود را به
گیگابایت انتخاب کنید (اگر درایو C خود را برابر با 15 گیگابایت قرار
دهید باید عدد15000 را وارد کنید) (1 GB = 1024 MB)
![]() نکته :
9.نصب و راه اندازی ویندوز هم اکنون آغاز خواهد شد
10.پس از تمام شدن این 5 مرحله نصب صفحه زیر را خواهید دید
11.در این مرحله نام کاربری خود را وارد کنید و بعد از آن بر روی کلید Next کلیک کنید
12.در
صورتی که سیستم شما دارای حساسیت از نوع اطلاعات می باشد و شما می خواهید
به غیر خودتان کسی از آن استفاده نکند در مرحله یک رمز عبور برای یوزر
کاربری خود در نظر بگیرید
13.در این مرحله بر روی Next کلیک کنید
14.در
این مرحله در صورتی که از ویندوز اورجینال استفاده می کنید گزینه اولی را
انتخاب کرده تا بروزرسانی اتوماتیک ویندوز انجام شود در غیر این صورت
گزینه سومی را انتخاب کنید.
15.تنظیمات زمان و تاریخ خود را بسته به کشور مورد نظر انتخاب کرده و بر روی گزینه Next کلیک کنید
در لیست Time Zone تهران را انتخاب کنید
نوع کامپیوتر خود را بسته به اینکه سیستم شما خانگی باشد یا در شبکه استفاده می شود را انتخاب کنید .بر روی گزینه اول کلیک کنید
بعد ازانتخاب شروع به لود کردن می کند
ویندوز7 در حال حاضر خود را آماده می کند برای تنظیمات دسکتاپ
دسکتاپ راه اندازی شد
نصب
ویندوز با موفقیت انجام شد کافیست درایورهای کارت گرافیک و مادربرد خود
را درون درایو خود گذاشته و آنها را نصب کنید تا مراحل نصب به طور کلی
تمام شود
گردآوری:www.learning.asarayan.com |
|
+ نوشته شده در
شنبه پانزدهم بهمن 1390ساعت 18:4 توسط |
|
|
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم دی 1390ساعت 23:11 توسط |
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم دی 1390ساعت 23:10 توسط |
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم دی 1390ساعت 9:33 توسط |
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم دی 1390ساعت 9:10 توسط |
|
|
سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم
قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد
از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن.
زن انگلیسی گفت:
به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه
نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه
فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور
.روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم
هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .
زن فرانسوی گفت:
من هم مثل انگلیسی همونا را گفتم و رفتم کنار.روز اول و دوم خبری نشد ولی
روز سوم دیدم شوهرم.لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت
کاری نداری و رفت
زن ایرانی گفت :
من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم. اما روز اول چیزی ندیدم.روز دوم هم
چیزی ندیدم.روز سوم هم چیزی ندیدم.شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم
ببینم
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم دی 1390ساعت 8:49 توسط |
|
|
۱. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن ۲٫ سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند ۳٫ وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین ۴٫ وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین ۵٫ کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید ۶٫ همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین ۷٫ جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین ۸٫ روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین ۹٫ وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین ۱۰٫ از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه ۱۱٫ در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین ۱۲٫ به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین ۱۳٫ وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین ۱۴٫ وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین ۱۵٫ موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین ۱۶٫ ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین ۱۷٫ بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین ۱۸٫ شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین ۱۹٫ اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین ۲۰٫ وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته ۲۱٫ صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین ۲۲٫ روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین ۲۳٫ وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده ۲۴٫ وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود ۲۵٫ چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین ۲۶٫ بادکنک بچه ها رو بترکونین ۲۷٫ مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین ۲۸٫ وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد ۲۹٫ بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین ۳۰٫ کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره ۳۱٫ ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین ۳۲٫ توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین ۳۳٫ هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره ۳۴٫ حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین ۳۵٫ نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین ۳۶٫ دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین ۳۷٫ عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین ۳۸٫ پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین ۳۹٫ با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین ۴۰٫ شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین ۴۱٫ موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین ۴۲٫ توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین ۴۳٫ شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین ۴۴٫ توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین ۴۵٫ توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین ۴۶٫ جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالتهتل ها رو عوض کنین ۴۷٫ یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین ۴۸٫ توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه ۴۹ چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین ۵۰٫ ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدی
|
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه چهاردهم دی 1390ساعت 19:54 توسط |
|
|
اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو اگر جنبه نداری نرو گناهش هم پایه خودت کپی هم نکن چون گناه غیر از تو و اون برای من هم هست ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه چهاردهم دی 1390ساعت 15:10 توسط |
|
![]()
![]() ![]()
![]()
|
|
+ نوشته شده در
سه شنبه سیزدهم دی 1390ساعت 19:31 توسط |
|
منبع : فرز دات آی آر
|
|
+ نوشته شده در
سه شنبه سیزدهم دی 1390ساعت 9:47 توسط |
|
|
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!! . . . اس ام اس خنده دار زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!! . . . جوک و اس ام اس جدید وصیت غضنفر : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید ! . . . اس ام اس جالب و خنده دار تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده!!! . . . sms جوک جدید برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید ! حتما لاغر میشوید . . . . جدیدترین اس ام اس ها برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه! . . . یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی ! . . . مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!
. . . غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ . . . چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود… ( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … ) . . . از غضنفر میپرسن جمله “مادر شوهرم را بوسیدم” ماضی نقلی است یا استمراری؟ میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری ! . . . ’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿ بوس بده بیاد . . . سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!! . . . وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین راهنمایی هم میتونه کنسل بشه! . . . دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !! . . . پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم . . . یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟! . . . غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود: اولوالعزم به کیا میگن؟ میگه : چهارده معصوم ! . . . میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت و خواهش میکنه بخوریش! . . . اینجا ایران است یعنی: ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟ ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟ ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟ . . . غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟ . .
منبع : بدو هیچکس نفهمه
|
|
+ نوشته شده در
سه شنبه سیزدهم دی 1390ساعت 9:44 توسط |
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() عکس هایی از درخت کریسمس گودزیلا شکلعکس های از درخت کریسمس که به شکل گودزیلا درست شده در کشور ژاپن را مشاهده می کنید.
![]() ![]() ![]() ![]() عکس های جشن کریسمس در سراسر جهانمجموعه عکس های جالب تصاویر دیدنی جشن کریسمس در سراسر جهان را از سایت بزرگ دنیا نت دعوت به مشاهده می نماییم.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() عکس هایی از خلاقیت های جالب و هنری در خیابان سری 2در این مجموعه عکس هایی از خلاقیت های جالب در خیابان
را برای شما دوستان عزیز قرارداده ایم و امیدواریم از دیدن این مجموعه عکس
ها لذت ببرید.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() عکس هایی از خلاقیت های جالب و هنری در خیابان سری 1در این مجموعه عکس هایی از خلاقیت های جالب در خیابان
را برای شما دوستان عزیز قرارداده ایم سایت دنیا نت شما عزیزان را به دیدن
این عکس ها دعوت می نماید.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() عکس های جشن هندوانهمجموعه تصاویری را که در ادامه تقدیم حضور کاربران
خواهد شد، عکس های جشن هندوانه های تزئینی می باشد. سایت دنیا نت شما دوتان
را به مشاهده این مجموعه بی نظیر دعوت میکند.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
|
+ نوشته شده در
شنبه دهم دی 1390ساعت 20:4 توسط |
|
|
محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد
غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگریست!
باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم
بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمیده !
عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده میشود. بیمه عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود. شناسنامه یا کارت ملی : دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است. سریال : فیلمیست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوههای دزدی را به شما آموزش میدهد. تلفن همراه : وسیلهای سهکاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا عکس گرفتن است. ایرانسل : خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا. گرانی : کلمهیی است زادهی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است! آثار باستانی : خرابههایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفتهاند. خودپرداز : دستگاهیست که همیشهی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است. اداره : محلی که شما بعد از تنشها و جدلهای منزل در آنجا استراحت میکنید. مجرم : فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانستهاند او را دستگیر کنند. تورم : عددی بیخود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است! گارانتی : یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست. تحقیق : کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی. مترو : سونای بخار متحرک! شب امتحان : حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربیگری مایلیکهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند. دانشجو : دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن. بزرگراه : نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیتترین فحشهای باناموسی و بدون آن! رئیس : فردی که وقتی شما دیر به سر کار میروید خیلی زود میآید و زمانی که شما زود به اداره میروید یا دیر میآید و یا مرخصی است. شهرداری : گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژههای نیمهتمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح. از پذیرفتن خانمهای بد حجاب معذوریم : تابلویی که در همهجا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیهی مردم. سطل آشغال : وسیلهییست موجود در خیابانها جهت ریختن زباله در اطراف آنها. مدرک تحصیلی : کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق میکند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج" حراج : اصطلاحیست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج میکنند.
|
|
+ نوشته شده در
سه شنبه هشتم آذر 1390ساعت 10:2 توسط |
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و ششم آبان 1390ساعت 9:59 توسط |
|
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و ششم مهر 1390ساعت 15:56 توسط |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو وبلاگ عناوین مطالب وبلاگ |
| درباره وبلاگ |
|
|
| پیوندها |
|
ساده بیا پرسپولیس محبوب نامه های برگشتنی تاكسي بی باک حقوق آبادان عاشقانه کمی متفاوت تنها من و تو دبیرستان پسرانه ی علوم و فنون هر چی که بخوای زیباترین ها |
|
RSS
|